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二胎焦虑,要怎么破?(你问我答)

来源:互联网 时间:2017-12-07 咨询专家
核心提示:摘要:昨天感恩节,特别感谢大家对我的包容!公号“我要生二胎”的名字,其实是在我怀二胎的时候随手取的,事实上,我是一个特别喜欢偏题的人,儿童权益、教育改革、文化历史这些都是我个人特别感兴趣的领域,所以经
摘要:昨天感恩节,特别感谢大家对我的包容!公号“我要生二胎”的名字,其实是在我怀二胎的时候随手取的,事实上,我是一个特别喜欢偏题的人,儿童权益、教育改革、文化历史这些都是我个人特别感兴趣的领域,所以经常写着写着就不是二胎了。

  昨天感恩节,特别感谢大家对我的包容!公号“我要生二胎”的名字,其实是在我怀二胎的时候随手取的,事实上,我是一个特别喜欢偏题的人,儿童权益、教育改革、文化历史这些都是我个人特别感兴趣的领域,所以经常写着写着就不是二胎了。

  但是!

  很多朋友是因为二胎才来关注本号的,所以我经常会在留言区以及后台发现大家的提问。长篇累牍地写文章去解释这些问题,需要一个比较长的过程,我会在自己今后关于二胎的书中去详细解释,所以就目前而言,为了弥补时常的偏题,我会定期选取部分比较具有代表性的问题,给出自己的建议和思考,抛砖引玉。

  有问题,大家可以留言给我,有建议,也非常欢迎留言!

  好了,再度鞠躬,感谢大家的错爱!望不负二胎、不负众人!

  愧疚大宝,不敢要二胎

  Q:我现在总在焦虑如果要二胎怀孕的话,可能在孕期,特别是孕后期与大宝分开睡,诸如此类。平时他特别粘我,我特别担心他不适应,一想到这些就特别纠结是否要二胎,我该怎么破?请赐教。

  A:简单粗暴,直接上建议:

  第一,如果担心大宝焦虑,可以在孕早期就开始对他进行心理建设,绘本、故事、动画片,什么都行,能分床尽量早分,不要让孩子感觉到和妈妈分开是因为二宝到来。

  第二,其实更多时候,焦虑不是孩子的,是咱自己的。二胎的心理建设不仅是对孩子,更是对父母!想清楚二胎的意义,二胎不是为了当前,而是为了今后。举个例子,就像爬山,你看着山路蜿蜒好远呀,就想放弃,但等爬到山顶,风光大好!你会瞬间觉得爬山的艰辛都是值得的!父母的心理建设即是如此,你要用山顶来激励自己,而不是看到眼前的困难就踌躇不前。

  总之,二胎焦虑是可以缓解的,而二胎带来的幸福感是很难替代的,两相权衡如何选择,亲,你觉得呢?

  老大打老二

  Q:请教:老二出生一个月,最近老大有袭击老二的行为,我们对老大该是什么样的态度呢?

  A:接受老大的情绪,更正他的行为。

  首先,站在他的位置体会他的立场,他的生活因为一个“入侵者”被搞得天翻地覆,有愤怒或不适都是正常反应;

  第二,告诉他正确的做法,如果愤怒,妈妈或爸爸可以多陪你一会儿,也可以单独陪你出去玩一会,但打人是不对的,不是因为你是哥哥或姐姐不能打人,而是用打人来表达愤怒是不对的。

  第三,给他时间,一次更正是不会立时、马上、永久有效的!老大的适应期通常会有半年左右,不要指望毕其功于一役,妈妈要做好心理预期,多休息,加强情绪管控。孩子需要持续满足,当他确定自己的地位和父母的爱仍然是有保证的时候,他自然会接受家庭新成员,也会接受家庭的新形态。

  最后,一切的关键不是孩子,而是大人,重复一句:急不得、也急不来,美好的二胎生活从来不是一天炼就的,调整心态和预期,笑对生活,静待花开!

  怀老二,带老大

  Q:昱子你好!我家大宝2岁,因为年底二宝就要出生了。回娘家待产,姥姥姥爷想现在大宝跟他们睡觉,这样二宝出生,我的负担可以轻一些。可是2年多宝宝都是跟我睡的,比较不配合。现在白天小睡也不睡,晚上入睡晚,早晨起的早。之前很听话,作息很规律的大宝,现在像变了个人一样。我觉得是宝宝面临的变化和压力太大,早晨在床上抱了儿子一会,姥爷就说这样养成习惯就麻烦了……我觉得我在孩子伤心难过的时候抱一会并没什么不对。也不知道该不该继续每天让姥姥尝试哄宝宝入睡?一次是哭着累睡的,有时候就是宝宝一直哭,又抱回我床上了。我都不知道该怎么办好了……我不怕累点,怕大宝因为二宝的出生带来的改变丢失安全感。

  A:亲爱的,如果你不怕累,当然可以两个孩子一起带着睡!不过,通常会很疲惫——晚上小的吵大的,大的吵小的,你要对疲倦有心理准备。

  当然,如果你觉得这样不是很好,我的建议是:

  第一,让姥姥姥爷带着大宝睡,可以使用适当的小心机,比如睡前小礼物,或者特别的电子屏幕时间;

  第二,坚持不懈地做大宝的思想工作,孩子的所有逆反都是正常的,尤其是在二宝出生前和出生后半年,这种逆反会达到最高峰,因此思想工作要长期做,不要指望他一夜长大。绘本、动画、自编故事,都是思想工作的有机组成。

  第三,宝爸能不能参与帮忙?一般来讲,调动父亲比调动老人更好,孩子天然和父亲亲,父亲代替母亲跟孩子一起睡,会更容易。

  更新家庭冲突的处理机制

  这个问题来自知乎,原题是《养育孩子中各方的冲突怎么处理?》,这不是二胎的典型问题,但却是众多家庭问题的集成——婆媳矛盾、老人带娃、夫妻矛盾、育儿冲突,我把回答列在这里,核心观点就是:面对这些老冲突,你一定要有新思维!靠老办法去应对新挑战,小心会失败!

  Q:儿子一岁,肠炎拉肚子比较严重,平常是他的姥姥和保姆在照顾,因为生病奶奶也来了。我婆婆带来了邮票要烧成灰喂我儿子喝。我妈的态度是病急乱投医。我老公一贯我妈和他妈说的他都不违背。可是我认为小孩子肠胃不好更不可以喝这些乱七八糟的。遇到这种情况,或者类似的看法不一致的我该怎么办。。。

  -----补充信息-----

  肠炎第一时间去了医院。医生说没事也拿了药。两位老人不放心。婆婆说了这个方法,我妈同意了。我抱着孩子,以为是喂他喝水。知道后我质问我妈,婆婆劝阻我,老公不让我和我妈争执。我不想吓着儿子所以离家出走了。这段时间和老公吵了很多次了。我有坚定的保护儿子的心,但是偶尔也会感到迷茫和累。

  A:几个问题:

  1邮票水的成分是啥?最差的成分应该是染色和材料中含的铅,对孩子当然没好处,但是以楼主都没注意就让孩子喝下去的情况来看,剂量应该不大。抛开剂量谈毒性,是耍流氓。所以以邮票水的直接危害来讲,一次误会,可以消解。

  2此事真正的焦点是什么?不是邮票水该不该喝,而是孩子是谁的,该谁养!

  3现代家庭基本离不开老人帮忙,当然也避不开冲突摩擦,其实质是大家在争夺家庭的控制权,这位妈妈显然希望自己能够掌握主导权(当然几乎所有妈妈都希望,包括我),但你必须认清这么一个现实:控制权不是说有就有的,一个女人三台戏,三个女人争一娃,江山就要靠自己打出来的!

  4当然不是让你真的打,是告诉你:获得宝宝和家庭的控制权是需要斗争的,换个好听的说法,叫做博弈。一般来讲,家庭博弈有三种策略:

  1)死磕型:一言不合立马开撕,谁强谁胜。

  从你家的情况看,你采用了这种方式,但效果不佳,原因很简单,老公不站在你这边哒!实力不够呀!

  2)退让型:打不过了就认怂,睁一只眼闭一只眼,得过且过吧,这可以保证家庭的安宁,但很多时候还是会让自己憋屈,毕竟家庭控制权让渡给了别人。这种策略的通常结果是:憋屈呀憋屈,不在憋屈中死亡,就在憋屈中爆发!

  所以还有第三种博弈法:3)策略型:家庭会议、谈判摊牌、单独带孩子,都是策略。策略最大的特点就是时间长、过程多,它往往不能一蹴即就,需要多次反复,比如家庭会议,开一次不行、开两次,老妈子们不爱开会,那就转换另一个做法……

  家是你自己的,其实怎么能说服他们,你自己最明白。重点不是别人给你一个解药,而是你自己找出一个解决方案!

  记住,任何建议都不可能一次性解决问题,把它当成一个长期博弈的过程,不要动不动觉得天塌了、这事没得玩儿了!罗马不是一天落成的,一个和谐的家庭也不是从天而降的。

  所以,最后我给你的建议小结如下:

  a放弃与老妈子们的直接对抗

  b争取老公的支持

  c转换思维方式,从死磕型转为策略型

  d随时随地记住,你要给孩子的不仅仅是一个健康的身体,还有处理问题的方式!家庭是他们开始学习的第一站,也是最重要的一站,你怎么处理矛盾,直接影响他今后如何处理矛盾。如果你希望他今后不会随意和老婆闹翻、像那个笨老公那样傻站队,你就要从现在开始,教给他更多!

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毕业于上海第二军医大学,中华医学会妇产科分会委员。曾任部队407三甲医院妇产科主任,从事妇产科临床

 

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毕业于济南医科大学,主任医师,享受国务高级津贴的妇产科专家,在妇产科专业领域里从事临床、教学、科研工作近四十年

 

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