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我这么机智的妈妈,才不会让自己″刀子嘴″

来源:互联网 时间:2018-08-02 咨询专家
核心提示:孩子把脏袜子扔得满屋子都是,这搁谁都挺生气。不过,如果你上来就训斥孩子不能这样,不能那样,往往事与愿违;而随意给孩子贴个坏孩子或不体谅人的标签,也会无形中伤害到孩子。那就随孩子捣乱?不,还有另一种沟通

  孩子把脏袜子扔得满屋子都是,这搁谁都挺生气。

  不过,如果你上来就训斥孩子不能这样,不能那样,往往事与愿违;而随意给孩子贴个坏孩子或不体谅人的标签,也会无形中伤害到孩子。

  那就随孩子捣乱?不,还有另一种沟通方式,即不会伤害到自己,也不会伤害别人。这就是非暴力沟通:

  它是让我们转变谈话和聆听的方式。不再条件反射式地反应,而是去明了自己的感受和愿望,诚实、清晰地表达自己,又尊重与倾听他人。这将最大限度地避免暴力。

  非暴力沟通模式有四个要素:

  清楚地表达观察到的事情,而不判断或评估;

  表达感受;

  说出哪些需要导致那样的感受;

  提出具体的请求。

  拿开头孩子乱扔袜子为例,妈妈可以对孩子说:

  儿子,看到咖啡桌下的两只脏袜子和电视机旁的三只,(表达观察到的事情)

  我不太高兴,(表达感受)

  因为我看重整洁,(什么需要导致这样的感受)

  你是否愿意把袜子拿到房间或者放进洗衣机?(提出具体的请求)

  借助这四个要素,可以诚实地表达自己,另一方面,也借助它们关切地倾听。通过体会他人此刻的观察、感受和需要,与他们建立联系,然后聆听他们的请求,来发现做什么可以帮助他们。

  以上是说非暴力沟通,那么,哪些沟通模式可能「暴力」,对他人和自己有负面影响呢?

  这就要说到暴力的根源,因为人们忽视彼此的感受与需要,而将冲突归咎于对方。大部分的暴力,不论是语言、精神或身体的暴力,还是家庭、部落和国家的暴力都产生于此。以下是三种常见的暴力沟通模式:

  1.道德评判

  这个很容易理解,说别人「你就是个自私的人」一定会造成伤害。

  不过,以下这几种情况都是如此:

  批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

  这些方式,我们也许都时不时会用。比如,「我总是懒惰」、「我总是半途而废」、「都是同学(同事),我比**差太多」……

  2.回避责任

  「不这样做不行啊」、「不得不做啊」,这些表达方式都淡化个人责任。把自己的行动归因为「上级命令」「同伴压力」「按照规定」「无法控制」等,都是在回避责任。

  一旦意识不到我们是自己的主人,我们就成为危险的人。

  3.强人所难

  许多人相信,作为父母、师长或领导,就要改变他人并让他们循规蹈矩。但是,就算你提出各种要求,也没办法让孩子按你的期待生活。你可以通过惩罚来教训他们,但他们迟早能想出办法来对付你。

  强人所难,会造成心灵的隔阂。

  所以,说了这么多,你应该知道暴力沟通的「威力」了吧。那我们就说下如何才能避开暴力沟通,既不伤害自己,也不伤害他人呢?

  这个就需要练习区分观察与评论了。首先是观察,如果将观察和评论混为一谈,别人就倾向于听到批评,并反驳。

  当然,也不需要完全客观、不做任何评论,但自己得清楚哪是观察到的事实哪是评论。同时,非暴力沟通建立评论要基于特定时间和环境中的观察,不做绝对化的评论。

  我们知道,给人贴负面的标签如懒、笨会有消极影响。但是,看似中性的标签也会妨碍对一个人的全面了解。比如看到炒菜的人就定义他是厨师。难怪克里希那穆提(Krishnamurti)说,「不带评论的观察是人类智力的最高形式」。

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