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我为什么不建议过度亲密育儿?

来源:互联网 时间:2018-08-05 咨询专家
核心提示:这篇文章,看到标题便有种不适感,看完后更觉反感,大概是因为文字触动人心的背后渲染了一种深深的焦虑。文中的心理学家要求停止对婴儿睡眠训练,看似有其合理之处但禁不起推敲。“养育一个生命,对童年

  这篇文章,看到标题便有种不适感,看完后更觉反感,大概是因为文字触动人心的背后渲染了一种深深的焦虑。文中的心理学家要求停止对婴儿睡眠训练,看似有其合理之处但禁不起推敲。

  “养育一个生命,对童年幸福的女人来说,很多困难可以自然而然的克服;辛苦是必然的,但她不会觉得自己做出了巨大牺牲,她享受亲密的幸福感远大于付出的辛苦感。”

  童年幸福的女人就这样被代表了?觉得育儿辛苦的人都是因为童年不幸?

  “进行睡眠训练后,婴儿确实乖了,但是自发笑容和与人的眼神互动大量减少,对妈妈不再像训练之前那样有很多自发的肢体亲密互动,令这些妈妈感觉到婴儿原本热火火的心逐渐冰冷下去。”

  这个结论有长期追踪的统计数据支持吗?如果没有的话用这样的论调吓妈妈们简直是犯罪!

  按照他们的思路类似的文章和标题还有很多:

  “不顺产,孩子便输在了起跑线!”

  “不母乳喂养,奠定了亲子关系的灰暗底色!”

  “每个陪睡的妈妈都是天使,不陪睡的妈妈不配叫妈妈!”……

  对不起,我编不下去了。我们的环境喜欢鼓励母亲去牺牲,歌颂苦难的母亲,仿佛母亲吃苦越多,这份母爱越是伟大。一个母亲要是乐呵呵的,没吃苦、没受累,就不算是一个好女人,必然没有好结果,夫妻不合睦,孩子出现心理问题。

  做一个好母亲,从人的本能变成了舆论和道德压力。很多人是这么走过来的,然后告诉后来人,生活注定就这样苦哈哈的。(突然理解了传说中的多年媳妇熬成婆,好可怕)

  贰

  我在怀孕期间看到了很多妈妈推荐的《西尔斯育儿百科》,这本书是儿科医生威廉·西尔斯和妻子玛莎倡导的一种育儿方法,核心理论通过母乳、陪睡、用婴儿背巾贴身携带孩子、及时回应宝宝需求来建立完美的母婴关系。

  作为一个对肚中孩子满怀爱意的准妈妈,这本书在孕期被我奉为圣经,在孩子出生后总想给他更多更多的爱,纯母乳、坚持亲子阅读、拒绝了老人帮忙带娃样样亲历亲为。

  我能理解妈妈们为什么喜欢亲密育儿,但现在回头看,我的想法发生了很多变化。

  亲密育儿为什么在我国大行其道是因为它符合母爱的本能,也跟我们的传统育儿观接近,实现起来阻力最小。母乳、陪睡、孩不离身,千百年来妈妈们不就是这么带孩子吗?爸爸们也更有理由缺席了,因为孩子最需要的是妈妈。

  但现代女性很多是职场妈妈呀,如果遵循亲密育儿法,白天忙工作、工作间隙辛苦背奶、晚上陪睡,完全没法休息,职业和生活效率都不高,整个人疲惫不堪,怎一个累字了得!而对于一个丧偶式育儿的全职妈妈,如果遵循亲密育儿法,家务带娃一肩挑,亲密育儿的强迫症和极度疲倦的自己也极可能成为产后抑郁的根源。

  如果现在有人问我:“要不要亲密育儿?“我会让她问自己:“最近有没有坚持锻炼的习惯?体力能不能跟得上?”“老公是奶爸吗?24小时的亲密育儿会要妈妈的命的,老公能不能多分担让你尽可能的休息?”

  亲密育儿需要建立在自身精力好,家人体贴的前提下。如果是本身孱弱无力、丧偶式生存的母亲,千万不要被亲密育儿囚入牢笼。相比做到满分亲密,孩子更需要一个快乐的、活力十足的妈妈。

  叁

  今天看到一个妈妈说起她年轻时候,没给孩子换尿布、没给孩子喂母乳、没给孩子陪睡,但会在孩子洗澡时跟她聊天玩耍、会给孩子读书、还会把带有自己味道的衣服放在孩子的床上让他熟悉妈妈的味道。现在她的孩子长大了,跟她关系非常亲密,在孩子们心中,她是个快乐的妈妈。

  虽然我自己的带娃过程中辛苦指数远甚于她,但看到有这样的妈妈,我真高兴。

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毕业于上海第二军医大学,中华医学会妇产科分会委员。曾任部队407三甲医院妇产科主任,从事妇产科临床

 

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毕业于济南医科大学,主任医师,享受国务高级津贴的妇产科专家,在妇产科专业领域里从事临床、教学、科研工作近四十年

 

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