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现在不培养孩子解决问题的能力,难道非要等到30岁娶妻生子再开始吗?

来源:互联网 时间:2018-08-06 咨询专家
核心提示:几天没有更新日记了,不是没写,是写了觉得不大满意。另外,有其他事情要做,分心,写不好。不写,总觉得是心里的一件事,不安。写了,方舒心意。说说儿子吧。前天放学,躺在床上,儿子和我说,妈,我和睿睿打架了。

  几天没有更新日记了,不是没写,是写了觉得不大满意。

  另外,有其他事情要做,分心,写不好。

  不写,总觉得是心里的一件事,不安。

  写了,方舒心意。

  说说儿子吧。

  前天放学,躺在床上,儿子和我说,妈,我和睿睿打架了。我说,然后呢?他说,我把他胳膊扣坏了,一道道的,还挺严重的。我说你呢?他说,我鼻子有点疼。我说,老师知道吗?他说,不知道,那会儿放学了。

  据儿子描述,放学收拾书包的时候,他俩为一点小事动手了,儿子把睿睿手臂扣破了,睿睿的水壶抡起来打到了儿子的鼻梁。

  我说,疼吗?他说,疼,要不妈你给我挂号,咱们上医院吧。我说,特别疼吗?他说,特别疼。

  儿子让我摸,一碰,他就喊疼。看起来,不是假的。但是,应该也问题不大,因为他还可以带框架眼镜。

  我说,你打算怎么办?需要我找睿睿妈说说?他说,不用。不过,您还是给我挂号吧,真疼。

  我说,咱先睡一觉,明天早晨起床,如果还疼,眼镜都不能戴咱就去医院。如果,能戴眼镜,就说明问题不大,至少没有鼻梁骨骨折。要不,我给你带塑形镜?他说,不用。

  第二天起床后,忙着上学,把鼻子的事就给忘了。

  晚上回家我问他,你和睿睿的事怎么说了,第一次问,他没回答我。

  晚上,应该是睡觉前,躺在床上,我又问,他说,我们俩和好了。

  我问,怎么和好的?他说,睿睿给我道歉了,说他昨天太冲动了,跟我说对不起了。

  今天早起,送他上学的路上,我又上纲上线了一下,先鼓励,两个小伙子能够自己解决问题,很好,说明你们长大了。另外,男孩子用男人的方式来处理问题很好,翻篇了。然后,又适当引申了一下,你看,你俩克制不住都动手,动手就会两败俱伤,下次还会用这种方式处理吗?他说,不会了。

  希望他是真的记住。

  今天上午,和睿睿妈妈通了电话,问了问孩子胳膊的事情,睿妈说,没事,昨天还洗澡了呢,你放心吧。

  前几天,也是和睿睿。儿子的指尖陀螺睿睿玩了,据说玩完之后就不大好用,用儿子的说法是,原来能转5圈或者n多圈,现在只能转几圈了,不好用了。他认为睿睿把他的陀螺玩坏了,可是睿睿同学既不愿意道歉,又不愿意赔新的,儿子不高兴,想让我和睿睿妈妈说。

  我说,第一,陀螺没太坏,还能用,不需要赔。如果确实如你所说是睿睿的不是,你可以让他道歉。第二,你们俩的事情你们自己解决,我不参与。其实我还想说,宽容,但是说了也没用,你懂的。

  儿子生气,第一,他觉得和睿睿说了,但是搞不定睿睿,不道歉,态度也不好。第二,我觉得,他其实心里面特别想再要一个新的陀螺,借此机会,正好了。看我不配合,他用起了激将法,说,你是不是不敢啊。

  我还就不上当,最后,他没辙,自己在微信里和睿妈说了这事。

  睿妈很好,尽管当时出差在外地,但第一反应就是责怪睿睿做得不对,然后态度坚决地要买陀螺,她不但要给我们家儿子买一个也要给自己儿子买一个。因为,之前他们家儿子向她要求买陀螺她拒绝了。

  这事原本到这就可以结束了,上一次我们家儿子把同学的指尖陀螺弄丢了,我和睿睿妈妈做法一样,给人家孩子买了补偿,给儿子也买了一个。

  只是后来,遇到了玥妈,玥妈批评我说,要我我就不这么处理,你弄坏的,凭什么我花钱买啊。

  想想也是。

  这一次,吸取教训。和睿妈沟通,买陀螺不是目的,关键是,第一,让孩子们明白道理,自己做错的事情自己承担责任。第二,试着自己解决问题。

  我当时都觉得我是犯着点儿轴劲的,睿妈本想简单解决,我却还一二三地提要求。还好,睿妈能够理解。包括这次,睿睿被抓伤的事,如果我不打电话,貌似睿妈也不会主动提起。

  孩子的事,孩子自己解决就好了,他们撂爪就忘的,大人一参与,就不大好了,彼此价值观一致还好说,价值观不一致,孩子那早都该说说该笑笑,大人这还别扭着不愿说话,这样的情况还少吗?

  这事搁置了有几天了,我没再提,儿子也没再问。

  昨天晚上,我问他,陀螺的事怎么说了?他说,妈妈我不喜欢陀螺了。我说,那你和睿睿之间的问题解决了吗?他说,解决了,我们俩都好了。

  小孩子的事情就是这样,事情刚刚发生的时候,他会觉得是天大的事情,特别希望一下子解决,而且,越是年龄小的孩子越是习惯于依赖父母,父母是孩子最大的依靠、

  但是,孩子总要长大不是,你不给他机会自己解决,他就没机会锻炼。

  如果希望孩子长大,就要学会放手。没有谁能代替别人去生活,不论这个人的生活和工作能力如何,你都替代不了。

  前些日子比较火的由心理学家武志红写的一本书《巨婴国》,就是说有些人尽管已经成年,但是仍然像没有断奶的婴儿一样,需要各种依赖帮助和支持。书里的描述很夸张,说中国社会的巨婴占了90%。这个数字是否准确姑且不论,但是,成年人的身体,婴儿的心却大有人在。

  比如,伊能静的现任老公秦昊,老婆忙得团团转,只要孩子不哭他却依然沉迷于游戏中。女星何洁的离婚与出轨和渣男皆无关,只是因为赫子铭结婚三年依然没有长大。

  生活当中,我们也会遇到这样的巨婴,一个不疼老婆不顾家的男人,一个和孩子争宠的老公,一个老婆一离开就满处屎尿的爸爸,家庭生活中缺位的父亲,一个事无巨细都要向爸妈汇报的已婚女儿或者儿子.....好像说爸爸的地方比较多,这么理解,因为我们家是儿子。

  我们谁都希望孩子长大了能够顶起一片天空,可是,如果总是生活在父母的庇护下,你吃、穿、用、事四陪都尽心尽力,他哪儿有机会成长啊?

  也许他解决的不够好,摔跟头长大的才结实是不是?如果你不希望你的儿子将来长成一个巨婴,就给他机会让他自己解决问题。不要怕吃亏,自己吃过的亏,才记得深。

  最近我和儿子之间的问题也很多,尽管没到青春期,但是他一阵阵似懂非懂的小叛逆曾经一度让我觉得没办法和他和平相处,时不时也会被气断肝肠。

  我就开始总结和反思,到底哪里出了问题。

  问身边的朋友,问心理学的老师。

  朋友说,你陪孩子太少,你看你吃饭的时候都很少和孩子在一起,你组织大家活动,别人都是陪伴,你是工作,孩子觉得被忽略,以他的年龄不理解很正常。

  心理学老师说,孩子的问题不是孩子的问题,是父母的问题。你把自己的问题解决了,孩子的问题就解决了。

  一个孩子妈妈说,你为什么有时候说不了你儿子,因为你没有界限。界限......

  去上M&Y课堂复习,老师们反复强调,要想别人改变你先自己改变。

  看来,我是一切问题的根源。

  于是,这几天,接送陪,昨天我们俩一起去吃大闸蟹,一起上声乐课,晚上回来一起学习,吃宵夜之后,我说手疼,儿子说妈妈我来洗碗,刚洗完澡的儿子浴巾没撘住,和我商量,能不能光着屁股洗碗,我说可以。要是在平时,我会严肃训斥的。

  今天早晨,因为他不抓紧,我几次和他说,我去楼下等,让他抓紧时间。他和我商量,能不能先不下楼,等一等他,想了想,我说好吧,我在家等你。过了一会,他居然过来抱着我说,妈妈,我不对,刚才不应该和你吼。

  这一句对不起让我有点意外,意外的同时又有一点温暖。

  前些天,我和儿子在一起,我说儿子,和妈妈拥抱一下,他一把将我推开。我说儿子,妈妈亲一下,他脸一转,不理我。

  我知道他内心里是极为需要我的,可是,我做的不好,将他推远了。

  孩子的成长是一个过程,万万急不得。

  爱他,改变自己吧。

  我希望,有一天,有一个女孩子的妈妈和我拥抱说,感谢你,有这么一个好儿子到了我们家。

  如果,有一天,一个和儿子相爱的女孩子跑来向我告状说儿子哪里哪里气她了,那一定是我教育的不好。

  内心强大的好男人是会包容女孩子的,爱一个人,就是要包容她,做他喜欢的事情,并引领她按照自己的方向幸福滴前进。

  男人么,要么给钱,要么给情,要么给希望,要么给爱。什么都没有,说明你就没长心。

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毕业于上海第二军医大学,中华医学会妇产科分会委员。曾任部队407三甲医院妇产科主任,从事妇产科临床

 

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毕业于济南医科大学,主任医师,享受国务高级津贴的妇产科专家,在妇产科专业领域里从事临床、教学、科研工作近四十年

 

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