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育儿江湖路,不可不练的玩霸神功!

来源:互联网 时间:2018-09-06 咨询专家
核心提示:为家长们献上了又一场精彩的育儿微课父母游戏力这个“劫”该怎么渡?如何化身育儿界玩霸大神?今天,我们一起来回味本期微课的——精彩内容回顾—&m
为家长们献上了又一场精彩的育儿微课   父母游戏力这个“劫”该怎么渡?   如何化身育儿界玩霸大神?   今天,我们一起来回味本期微课的   ——精彩内容回顾——   微课语音完整版   (扫码或长按图片识别二维码进行收听)   微课内容精选   劳伦斯.科恩(LawrenceJ.Cohen,Ph.D.)是美国著名的心理学家,专长为儿童游戏、游戏治疗和亲子教养。在临床工作中处理各种儿童、家庭、婚姻、受虐问题,让他深刻认识到人与人之间联结的重要性,也致力于将这些经验加以领悟以推广。科恩博士定期为曾获得美国教育出版学会金灯奖(GoldenLampAward)的《小尼克家庭杂志》(NickJr.FamilyMagazine)及《波士顿环球报》(TheBostonGlobe)撰写专栏,并为父母、老师及托育专业人员规划游戏式教养的相关研习活动。   游戏力,被很多人喻为亲子沟通的“双向翻译机”。它是解决常见行为问题,激发孩子内在的自信力,并重建父母与孩子间亲密沟通的桥梁。   在《游戏力》这本书当中,劳伦斯.科恩从两个方面告诉我们,提升父母游戏力的必要性。   一方面,作者通过几十个案例告诉我们,孩子的任何行为都在表达着一份合理的内心需求,只不过表达方式有时是无理取闹。例如:事事对抗,每天在幼儿园门口粘着妈妈,遇到小挫折就大哭大闹,经常打人,不好好写作业,总是欺负弟妹,等等。与孩子有效沟通的第一步,就是及时而准确地“翻译”出隐藏在这些表面行为背后的需求。   另一方面,作者建议了大小几百种处理问题的方法,而根本目的是提醒我们:与孩子有效沟通的第二步,是将我们的关怀、爱心、赞赏、鼓励、期望和界限等等,“翻译”成让孩子更容易理解和接受的语言。   游戏,是孩子的第一语言。如果我们想告诉孩子什么,那么最好的方式是“玩给他看”,而不是“说给他听”。   1.加入孩子的世界   ①重返童年   ②向孩子伸出援手   ③放下身段   ④游戏,也是父亲的责任   ⑤调到孩子的频道   2.迎接情绪的暴风雨   ①情绪的压抑与释放   过度压抑情绪会导致情绪再也无法忍受而激烈爆发,或者由于情绪淤积而出现各种例如忧郁,焦虑,暴力倾向等严重问题。对于孩子来说,情绪一旦开始发泄便很难控制,所以有些孩子会拒绝安抚,这时因为他们以前累积的情绪也被引动。   因此,我们要学会接纳情绪,让它们自然表达,让眼泪流完,让每个人都好过一些。   ②给情绪一些时间   疗愈情绪的首要工作是释放情绪,没有释放情绪的孩子,一旦回到游戏中,可能还是会害怕、鲁莽、觉得什么都不对劲,或者很快又再受伤。我们需要帮助孩子将过去积累的情绪尽量释放掉,让他哭出来;提醒孩子,哭没关系,害怕或者生气也没关系。有了亲密的联结,才能有健康的情绪表达。   因此,不要让孩子独自哭到入睡,他们会因为恐惧、噩梦和焦虑产生长期睡眠障碍。   ③成人的隐藏情绪   我们每个成年人自己都有一堆隐藏情绪,因此当孩子情绪强烈的时候,与他们呆在一起简直是一种折磨,彼此互相折磨。为什么呢?因为孩子激烈的情绪释放,触发了成年人自己的隐藏情绪,于是心中爆发了“是释放还是继续隐藏”的战争。   ④应对“发脾气”、应对“愤怒”   发脾气是幼儿最具有说服力的表达方式,但很少有人能理解和欣赏这种对内心感受的诉说。发脾气是因为孩子别无选择:语言能力不能明确表述自己或者说服对方,在家庭中所掌控的资源非常有限,无法以威胁手段来达到自己的目的。   发脾气的诱因是当孩子发现他的意愿被更大力量阻碍而无法实现时,他别无选择。   孩子经常发脾气,或者发脾气后反而情绪更糟而不是变好,是因为他们的挫折感并没有消除,自己感受并没有得到充分表达,或是根本没有人听了他们的表达,因而那些深层感受根本无人分担也无人与他们重建联结。很多时候我们只要让孩子自然而然把脾气发完,从头到尾不打断,就可以了。   孩子会自行停止,因为他觉得自己终于被认真倾听了。当孩子自然地把脾气发完,我们只需要留在孩子身边认真倾听,而不是转身离去、命令他走开或者喋喋不休地唠叨。孩子需要父母用理解的态度陪伴,为他提供情感的支持。只有这样,在以后的日子里,即使我们坚决阻止孩子做某件事情,他也仍然会知道,自己在经历心灵黑暗时刻时,是不会被抛弃的。   当愤怒将孩子们吞噬的时候,父母需要帮助他们保持与你的联结,只有这样他们才有安全感。   第一步:承认他的愤怒,说话时语调温和,神情镇定;坚持基本的安全规则,但是不要走开,也不要叫孩子离开,除非你自己需要休息一下从而保持冷静。   第二步:不要强迫孩子振作精神,也不要命令他们回房间反省。孩子的情绪恢复需要一定的时间,其长度可能超过我们的忍受范围。   第三步:当愤怒开始缓和时,可以用轻松、滑稽的方式慢慢帮他从生气的情绪中走出来,但前提是不要让孩子觉得是在嘲笑他。   愤怒的表象之下,掩藏着的是脆弱的感受,如恐惧、肉体伤痛和丧失亲人等。为了避免这些脆弱感受暴露出来,孩子用诅咒的言语和暴力的行为搭建了一个防护雷区。“孩子在感觉到危险或无助时,就会把愤怒和不信任的反应投射到最近亲的人身上”。记住,愤怒的外表下其实是孩子一颗受伤的心灵,我们便能冷静而坚决地向他们伸出双手,同时他们会更愿意直接吐露心声。   ⑤应对“恐惧”和“焦虑”   我们不希望孩子害怕,所以会说“没什么好怕的,别那么胆小”。其实恐惧是人类的基本情绪,甚至是生存本能的需要。人必须首先感受到害怕,之后才会有勇气,否则你就只是鲁莽或是在寻求刺激而已。你也需要推动自己做一些从前害怕的事,否则你永远都不能尝试新事物。   很多孩子都带着很多的恐惧,但没有什么机会来表达;恐惧来源于,父母的威胁,看到的恐怖电影镜头,家庭暴力,被其他孩子欺负,学校社交环境恶劣,或者孩子自己感觉很无能,从而导致鲁莽、害羞、拘谨甚至焦虑。   我们需要做的是培养孩子的力量、自信、技巧以及与人联结的能力。有了这些,孩子就能够经得住伤害、甚至从伤害中成长。   同时,我们需要帮助孩子建立基本的安全原则,尽量避免重大的危险,但是诸如疾病或摔伤,都是不可控制的。当生命真实而残酷的一面的主题,比如死亡、暴力、战争、贫穷、不公正等进入孩子的游戏中,父母不需要大惊小怪,引导孩子正确认识这些问题。   ⑥应对“哭泣”   眼泪是最好的朋友:用眼泪释放难过、失落和悲伤,我们会感到舒服很多,能更理智地思考,最终复原。成年人需要恢复哭泣的能力,以便从创伤中有效复原。   很多父母想方设法让孩子不哭,似乎很少有人意识哭是小孩子主动要求关注和主动表达情绪的唯一方式。我们总是认为,如果能让孩子“不哭”,那么你就消除了他们的痛苦。事实恰恰相反,你阻止了的是孩子天然疗伤本能,而伤痛也正在他的内心逐渐积压起来。   ⑦其他情绪   ⑧游戏与情商   3.为我们自己充电   ①轮到我们自己了   ②蓄满我们自己的杯子   ③帮助其他的父母   ④承认自己陷入孤寂与无力   ⑤成为最佳游戏伙伴   ⑥互助的读书会   总的来说,孩子的世界是一个充满情感的世界,唯有孩子自发的游戏,才能充分表达这些情感。游戏的过程为孩子治愈了伤痛、释放了情绪、缓解了紧张,让孩子知道他可以安全地表达感受。我们希望孩子在表达自己的强烈情绪时,能够有一定节制,安全而直接,不会伤害他人。   因此,我们可以直接而开放地表达自己的情绪,从而影响孩子的表达方式;我们也可以在幻想游戏中引入富有情感的角色;我们可以教孩子不同情绪下不同的身体语言。避免孩子在没有语言或者游戏作为媒介时,就用冲动的行为来表达,例如摔门、尖叫或打人。   父母希望孩子可以快点成长起来,能用语言直接表达,从而忽略了孩子的成长需要时间。并且,孩子的情绪发展还未成熟,无法用恰当的语言来进行表达,有时需要哭泣或者发脾气来表达。因此,也许孩子的“无理取闹”只是他们所能掌握的表达情绪的最佳方式。我们不能只进行制止行为,而不为他们的情绪寻找更好的出口。   建议父母帮助孩子发展表达能力,询问他们有什么感受、他们觉得别人的感受如何,或者玩偶们有什么感受。在孩子学会用语言谈论情绪以前,我们先学习如何把情绪在游戏中玩出来:可以请他把感受画下来、编故事讲出来或者跳舞跳出来。   孩子本能就会一种游戏叫“情绪转嫁”,即把不想要的情绪传给别人。大人也常常这样做,我们生气时候就想找人吵架,结果是对方很生气,自己感觉好多了。转嫁不是好办法,我们需要帮助孩子通过游戏找到更好方式来面对自己的情绪。可以代替孩子表达:当某种情绪是孩子难以表达的,我们可以装作自己也有这种情绪,帮助孩子表达出来,比如“气死我了”“我要打枕头”。   还可以用夸张的方式来表达他们自己否认的情绪“天哪,我快吓晕了”、“我要气得吐出来了”。通过这些方法让孩子学会如何正确表达情绪。   为了让家长们在课后能更加深入领悟《游戏力》书籍育儿精髓,安霓老师特别针对本期微课,首次面向家长们建立父母读书会,为家长们提供一对一的《游戏力》阅读指导,与家长们分享阅读心得,解答家长们的育儿疑难。
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